Facebook Fame

Onlangs zag ik een filmpje op FB waarbij een gevoel van onbegrip mij ten deel viel. Twee zielen met een ondefinieerbaar geslacht zaten voor een oriënterend gesprek bij een spermabank over donoren en kunstmatige inseminatie. Vanwege de mysterieuze geaardheid van dit stel behoorde het niet tot de mogelijkheid zelf kinderen te produceren. Een Aziaatje shoppen via SOS-kinderdorpen was schijnbaar iets te onderhevig aan bureaucratie voor deze tortelduifjes.

Mocht ik ooit horen dat mijn zwemmertjes ook geen propere grondslag vormen voor een zwangerschap, heb ik al nagedacht over de criteria waar het aan te schaffen kwakkie aan moet voldoen. Het uitgespoten vloeistofje moet ooit in bezit zijn geweest van een intelligente piloot met het uiterlijk van Enrique Iglesias. Door de bruine lokken zullen dan toch enige accenten van mij terugkomen in het opvoedproject voor de komende 20 jaar. In tegenstelling tot mijn zorgen maakt één van de twee dieren uit het filmpje zich druk om een ander aspect tijdens de selectieprocedure van het zaad. Er werd namelijk met een bloedserieus gelaat de volgende vraag gesteld: “Als het zaad uit Denemarken komt, spreekt het kind dan Denemarks?” Dit was dus het moment waarop ik met grote ogen mijn handpalm langzaam tegen mijn voorhoofd plaatste, terwijl ik mijn laatste CO2 uitstootte.

Het zou toch wat zijn als er een onkneedbare foetus uit de scheur van de vrouw glijdt, waar je het de rest van je leven maar mee moet doen. Dit zou de enigste reden zijn om mijn vriendin een seksueel uitstapje te laten maken. Voor Messi, Ronaldo of Zlatan wil ik best wel even de andere kant op kijken. Misschien zijn er wel klinieken die cocktailtjes verkopen, in dat geval mag ook Usain Bolt aan de zojuist opgesomde lijst toegevoegd worden.

Hoe komt het dat we na een immense evolutie,  gedurende duizenden jaren nog steeds zulke primaten in ons midden hebben? Ik heb het over fysiek en mentaal “gezonde” volwassen mensen met de herseninhoud van een walnoot. De akoestiek in die bovenkamer moet nog holler klinken als de Amiens Kathedraal in Frankrijk. Misschien lagen de ouders regelmatig in een portiekje met een leren gesp om de bovenarm waardoor de productie in het geslachtsorgaan is aangetast of zijn deze figuren vaak tegen de deur aangelopen waarbij ze enkele IQ punten zijn kwijtgeraakt.

Wat mij zorgen baard is dat dit stel met het levensperspectief dat hoogstwaarschijnlijk niet verder reikt dan de stadgrenzen van Almere-Buiten, het schijnbaar de hoogste tijd vindt de vergaarde kennis te projecteren op een volgende generatie. Het zal wel een impulsieve beslissing zijn geweest, welke ik ook ooit heb genomen bij de aanschaf van mijn goudvissen.

Ik kan soms bijna niet geloven dat deze primitievelingen echt zijn. Het valt me op dat zodra er een camera op elke lenshitsige zaadcontainer gericht is, er maar zoveel mogelijk controversiële uitspraken over de tong rollen in de hoop het grote publiek te bereiken. Alles om voor zichzelf een plateau te creëren en een stukje fame te pakken of misschien zelfs een realityshow los te wrikken.

Dat laatste is een stel asociale opgespoten plamuurkoppen genaamd de terrasmeisjes bijna gelukt. Dit arrogante multiculturele duo heeft zijn bekendheid te danken aan een ordinair schouwspel op een vol terras. Met een gebrek aan beschaving scholden deze twee viswijven zowel de terrasgangers als het personeel de huid vol. Tot mijn grote verbazing zag ik op RTV NH een trailer langskomen voor hun eigen soap. Welke droeftoeter op de redactie keurt het daar goed om deze figuren een podium te geven? De nadruk moest voornamelijk liggen op het grote huis, champagne en schijnfame. Kleding, uitgaan, luxe en gespierde jongens hebben enkel een hypnotiserend effect op deze onderontwikkelde breintjes.

Het gebrek aan intellectuele capaciteiten is het minste wat mij ergert aan deze simpele zielen. Met hun even oppervlakkige als poreuze karakters ontbreekt elke vorm van toegevoegde waarde aan de maatschappij. Wellicht is een nimmer stoppende geldkraan van een rijke suikeroom voor het faciliteren van handtassen en kapper sessies, geraffineerd de fundering geweest van een vanzelfsprekende luxe.

Ik hoop dat de posts van dit soort social media geile eendagsvliegen gestaag blijft continueren. Hoe moet ik anders de verveling doorkomen, wanneer ik tijdens mijn afterdinnerdip waterpas op de bank lig en het beeldscherm van mijn iphone streel?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *